Chapitre 30 : effets de manche

C’est fou comme nos petits bouts d’humains font tout pour nous ressembler. Mais comme le dit une copine à nous : “faut pas oublier qu’on reste des grands singes”. Ben justement, mon ouistiti à moi, Minus Ier, fait rien qu’à tout faire comme son Daddy et du coup c’est drôle.

On en a eu plein d’exemples ces derniers temps. D’abord, il a passé les fêtes avec une petite fille thaïlandaise de 6 ans avec qui il s’est bien entendu. Elle parle pas français, mais comme lui non plus, ça les a moins gênés que nous avec sa mère. Surtout quand il s’est agit de faire quelques “katas” de kung fu sur le tapis du salon. J’ai quand même halluciné en voyant mon pin’s de moins d’un mètre de haut enchaîner les “yyyyyaaaaaah !”, mini-poing tendu, jambes fléchies – une souplesse qu’il n’a pas du hériter de moi – et regard convaincu. Bien entendu, son mimétisme est particulièrement visible à travers le langage, qu’il fleurit allègrement de “putain” répétés en boucle (je vois pas d’où ça peut venir) alors qu’on lui a appris à dire “mince”. Remarquez, un pote a bien réussi à inculquer toute la science de l'apéro à son fils de même pas trois ans, qui réclame quand vient midi et demande même des chips avec (véridique).

Je ne sais pas si d’autres ont connu ça, mais le bout d’homme semble être rentré dans une phase “papa” assez prononcée. Outre le fait que ça désespère sa mère qui s’est rentrée dans le crâne que son premier ne l’aime plus, ça lui fait faire d’autres trucs rigolos comme celui des manches.

“Gné ?” me direz-vous. Et vous auriez raison.

Je vous explique : quand je suis au PC, j’éprouve un besoin irrépressible de retrousser mes manches de pull, chemises ou sweat-shirt pour me sentir plus à l’aise avec la souris. Me demandez pas pourquoi, ça doit être hérité de mes années passées à jouer devant mon écran. Bin le rejeton, ça lui fait pareil, sauf qu’il joue pas. Par contre, il vient me quémander mon aide pour l’aider à retrousser lui aussi ses manches. Et nous voilà tous les deux, lui apparemment très fier et moi l’air bête.

Notez comment la manche retroussée va bien à l'homme moderne (à gauche, là).

Chapitre 23 : dodo, espèce en voie de disparition

On est crevé… Vanné, fourbu, fichtrement patraque et même un peu naze. Faut dire que le Minus nous fait la java tant qu’il peut. Dernièrement, il n’aime rien que de se réveiller une heure plus tôt que nous, ce qui se traduit par un trajet immédiat de sa turbulette à nos draps. Je sais pas vous, mais nous on a pas la force de lutter à 6h du matin. Donc il gagne et prend possession de notre lit de temps à autres pour finir sa nuit. Je le soupçonne même d’un Œdipe précoce, vu que je l’ai surpris à transbahuter toutes ses peluches de son pieu à notre chambre. Genre “c’est chez moi maint’nant et toi tu vires”.

À côté de ça, vous vous souvenez qu’il nous faisait ch*** pour manger ? Ben en fait ça va mieux de ce côté-ci, même qu’il arrive à se débrouiller plutôt pas mal tout seul et sans en ficher de partout. Comme quoi, on peut pas tout avoir…

En ce qui concerne Caouette, notre Futur Bonheur commence à donner des signes de vie à sa mère. Ce week-end, le microbe s’est fait ressentir sous la forme de petites “bulles” pour sa Mummycool, qui a poussé plein de petits cris dans la voiture. Ca nous donne vachement envie de le voir à nouveau, ce qui sera chose faite vendredi matin. Peut-être en saurons-nous un peu plus sur ses caractéristiques ?

Alors, fille ou garçon ?

Chapitre 23 : Mobile-home de Caouette

Comment ça déchire chez moi...

Chapitre 22 : Le Code de la (dé)route

Pour une fois, j’ai envie de réagir à une actualité. Vous n’êtes pas sans savoir que depuis lundi, de nouvelles dispositions concernant le Code de la route viennent d’être adoptées. Dans le lot, on trouve une perle : dorénavant,

« Les piétons qui s'engagent ou manifestent de façon claire l'intention de s'engager (par un geste) dans la traversée d'une chaussée, doivent se voir céder la place par le véhicule. Et ce, même en dehors d'un passage protégé. »

Donc là, clairement, ça va être le bordel. Parce que je sais pas pour vous, mais moi, j’ai aucune envie de me shooter une famille avec landau et 2 gamins qui se mettent en tête de traverser dans un virage où on arrive sans visibilité préalable, ou entre 2 bagnoles stationnées ou encore de nuit en sortant de nulle part. Je n’arrive pas à comprendre QUEL CRÉTIN a pu pondre pareille idiotie? Ils veulent que nos centres-ville se transforment en jeu de quilles ? Que les routes de campagne deviennent des stands de tirs au pigeon ? Sachez donc qu’en cas d’infraction reconnue, vous êtes passibles d’une amende de 135€ et d’un retrait de 4 points. Oui, 4. Tout ça parce qu’un imbécile aura voulu traverser où bon lui semblait, sans faire l’effort de parcourir 30 m pour gagner le passage piéton le plus proche. Non mais sans rire, avant de pondre des lois dont la débilité le dispute à l’inconscience, on pourrait déjà tenter d’éduquer les conducteurs à RESPECTER les piétons, RESPECTER leur priorité sur les passages cloutés et plus largement RESPECTER leur prochain sur la route.

Parce que moi, c’est décidé, je pars demain rue de Rivoli à Paris, m’amuser à traverser la chaussée tous les 4 mètres en faisant force geste pour que tout le monde y voit bien mon intention. Et gare à ceux qui ne respectent pas mon envie de me balader n’importe où.

Chapitre 17 : J-2

Encore deux jours à tenir.

Deux jours avant d’être à peu près sûrs (on l’est jamais jusqu’à ce qu’il arrive, grandisse, passe son bac, trouve un boulot, une personne avec qui vieillir… Et même là…) que Caouette se porte bien. Mummycool est fort inquiète, et moi j’ai très envie d’aller une nouvelle fois à sa rencontre pour voir s’Il – ou Elle – a changé.

Deux jours avant de pouvoir ENFIN le dire à tout le monde. Deux jours à tenir pour Mummycool, qui doit faire comme si arrêter de fumer avait été tout à fait naturel, qui évite jusqu’à maintenant toute soirée mondaine de peur d’affronter l’apéro et qui doit composer avec une grossesse de plus en plus visible, soit une crise tous les matins pour savoir comment dissimuler tout ça.

Bref, deux jours avant de rentrer pleinement dans l’attente de cette Caouette. Même Minus semble avoir compris qu’il se tramait quelque chose. D’ailleurs, il dit déjà “bébé” en pointant l’estomac de sa mère et fait un petit câlin de tête quand il est motivé. Mais pour pas oublier qu’il reste l’attraction numéro un de la famille, il se laisse pousser les dents récemment. De 3 en haut et 2 en bas, on est passé à une vraie batterie : une prémolaire gauche un peu esseulée s’est décidée à apparaître dans le fond, bien vite accompagnée de 2 incisives venues prêter main forte au mandibule inférieur. Tout ceci s’accompagnant évidemment d’un nombre incalculable de couches remplies à ras bord, puisque c’est comme ça que notre Minus traduit une poussée dentaire : à fond de caca.

Et dire qu’on remet ça en mai !

Quand on sera là...

Chapitre 16 : des news du front

Quel manque d’assiduité ! J’espère que Caouette ne m’en voudra pas trop, mais son Daddy a vraiment du mal à trouver quelques minutes pour alimenter son blog. Il faut dire que son grand frère nous mène une vie tumultueuse, mais nous allons y revenir. Pour l’instant, sache, lecteur, que la prochaine visite au petit dernier est prévue le 28 octobre, soit la semaine prochaine. On devrait en savoir beaucoup plus sur cette crapule, et peut-être même de quel bord il est : mâle ou femelle ? La pression familiale aidant (on l’a dit à nos parents), tout le monde attend une geuzesse, ça aide pas à patienter. Ce qui aide en revanche, c’est de redécouvrir Mummycool en mode “enceinte”. Pleins de trucs ont poussé : la besace évidemment, mais surtout (tu t’en doutes) les poitrines et autres nichoncetés ! Et ça, c’est un grand bonheur pour la partie paternelle du couple (moi), qui découvre une deuxième femme de sa vie sous la couette. Gironde et tout…

Hemm…

Revenons à notre ami Minus. Le bout de chou(napan) n’a de cesse de progresser. Il dit aujourd’hui plein de mots et a commencé des associations : «yapu», «encore», «ypleut», «chauchur», «lenez»… Il fait en outre plein de bisous avec sa main pour dire au revoir (même au médecin qui venait de le piquer 2 fois pour ses vaccins) et on a même réussi à lui faire dire «oui», ce qui est un exploit en soi. Bref, le monstre change à la vitesse du son et s’il est toujours aussi difficile avec la nourriture, son autonomie et son envie de communiquer font passer la pilule. Ce que je trouve énorme, c’est qu’il comprend maintenant tout ce qu’on lui dit : par exemple, si je lui demande d’aller chercher ses chaussons, il faut le voir partir en trottinant fureter partout pour mettre la main dessus, revenir vers moi en me les tendant, faire “pouf” sur les fesses par terre et me montrer son pied… C’est très attendrissant. Et très paradoxal. Parce que par contre, il a pas l’air du tout de comprendre quand je lui dis NON 50 fois de suite sur ce genre de trucs :

- Ne cogne pas la télé
- Ne touche pas à la souris de l’ordi de papa
- Ne t’agrippe pas à la porte du four
- Arrête avec l’interrupteur de la lampe
- Remets les ciseaux à leur place
- Laisse les télécommandes
- Arrête de TOUT sortir des placards
- Touche pas à l’ordi de papa
- Et surtout, ne touche pas à l’ordi de papa

Là, c’est beaaaaacoup plus compliqué de se faire comprendre.

Le double jeu de Minus.

Chapitre 15 : boire un petit coup...

Nombreux sont ceux (et surtout celles) qui ont du tomber sur un article récent ayant eu l’effet d’une bombe. Il paraîtrait ainsi que les engrossées ne feraient pas courir grand mal à leur Caouette en se laissant aller à quelques rasades de picrate, quand l’occasion s’en fait sentir.

"Avec la cuvée des chefs, ma grossesse, c'est trop d'la balle !"

“Youpiiii”, ai-je entendu ? Bin non. N’allez pas croire non plus que vous allez pouvoir vous enfiler un tonnelet, la cuite sera en effet d’assez courte durée : “un verre ou deux par semaine (…) est sans conséquence sur les plans cognitif et comportemental des enfants à 5 ans”. C’est une certaine Dr Yvonne Kelly, aidée de ses collègues du département d'Épidémiologie et de santé publique à l'University College de Londres qui le dit. On aurait donc tendance à la croire (rien que le prénom, Yvonne, ça calme). Et bien n’allez pas en conclure que ça ait convaincu Mummycool ! Whallouh ! Pour elle, la règle du “0 verre pendant 9 mois” est appliquée à la lettre. Trop suspicieuse, la Mummy.

Tout ceci m’inspire juste une petite conclusion : qu’on laisse nos femmes et futures mômans un peu tranquille. Qu’on arrête de les culpabiliser : non, un bout de Saint-Félicien non pasteurisé n’entraîne pas automatiquement la listériose, non, un petit verre de champagne au mariage de cousin Eddy ne rendra pas Caouette neuneu… Qu’on leur fiche la paix, après tout, ce sont elles les mamans… Et les plus au courant !

Chapitre 14 : ça boome

Je manque un peu à mes devoirs ces temps-ci, mais le devoir professionnel m’accapare une bonne partie de mes journées.

Aussi n’ai-je pas encore eu le temps de vous raconter dimanche dernier. Minus, 19 mois au compteur, était ainsi invité à une surboom. Ouioui, une teuf avec d’autres p’tits d’âges variés. Une expérience fort amusante, socialement parlant.

Une boom de minots, ça commence donc à partir de 15h30, “après la sieste” d’après le mot d’invitation. Déjà tu sens que tu vas t’éclater comme un dingue. À l’arrivée dans l’annexe d’un stade municipal, tu te retrouves en face de gens que tu ne connais pas (Minus est invité par un de ses copains de nounou), qui couvent de leur regard mi-amusé, mi-inquiet, leur progéniture. Pour le nôtre, aucun souci à se faire : en moins de deux minutes, il a vaitdéjà sauté dans la flaque de boue devant la porte, pour qu’on comprenne bien que c’est lui la star du goûter. Une fois qu’on a eu réussi à le caler dans la salle, il lui aura fallu moins de 40 secondes pour obtenir un bisou d’une gonzesse d’au moins 2 ans qui passait par là, et moins de 12 pour filer à l’anglaise quand on avait le dos tourné. Chose qu’il réitèrera à la moindre occasion, nous fichant une belle honte devant tout ce beau monde.

Le plus intéressant pour nous, adultes (et hormis le bon cake à la banane) a été de découvrir une espèce rare: “homini inquietus“. Il se présente sous la forme d’un trentenaire qui a la particularité d’être d'une part physiquement greffé à sa fillette de 12 mois, et qui d'autre part répète en boucle “non, pas ça, papa a peur” (véridique). Donc papa a peur des autres enfants qui viennent voir sa pépette, papa a peur de la trotinette, papa ne veut pas que pépette mette les jouets à la bouche… Bref, papa est un casse-b***** qui nous a bien fait marrer. Enfin jusqu’à ce qu’il dise “non, tu lui fais peur” en s’adressant à notre fils venu rendre une visite à sa môme. Ça, ça a pas plu à Mummycool qui s’est mise à bouillir sur place. Faut pas dire du mal de son gamin, à la mère-louve.

Dans la série “Papa est une lopette”...

Chapitre 13 : annonce

"JH et JF échangent :

petit garçon - peu d'entretien (mange pas) - carénages blondinet & yeux bleus jolis - caractère moteur (révision des 19 mois effectuée) - vidange à prévoir (près du pot) et équipements fournis (couches+sucettes x2)

Contre

N'importe quoi, même un presse-purée.

CAUSE :

On dort plus, il se lève à 5h30 tous les jours, on va décéder rapidement.

Négociations possibles - à débattre, venez-vite - aidez-nous - au secours".

Chapitre 12 : Caouuuueeeette !

Un tout petit mot parce que je n'ai pas trop le temps cette semaine : on l'a vu !

Caouette s'est dévoilé devant une foule en délire : maman, papa et une dame docteur avec un drôle d'appareil qui marche à la gelée sur le bidou... Tout le monde était très ému, du coup Caouette - pour se faire remarquer - s'est mis à faire battre très fort son coeur.

Ça a beaucoup impressionné ses parents qui ont décidé immédiatement qu'ils l'aimeraient jusqu'à la fin des Temps, et même encore après.

L'asticot mesure donc dans les 1,4 cm, ce qui fait même pas la moitié de mon pouce si on réfléchit bien.

Incroyable non ?

Caouette, c'est vachement trop bien.

Chapitre 11 : J-1

Rapide coucou de la famille Cool, sous le coup d’un gros stress pour Future Maman. Nous avons en effet rendez-vous demain en fin de matinée pour notre première échographie et l’esprit de ma Dame est fort troublé. Pour ma part, j’ai toujours encore du mal à réaliser l’événement et d’ailleurs je me suis fait sévèrement tacler à ce sujet pas plus tard qu’hier. Mais c’est ta faute aussi, t’es tellement Wonder Woman que tu donnes l’impression de tout pouvoir gérer. Et moi, comme un gros lourd, je me laisse un peu porter par l’air du temps. Promis, chérie, je vais essayer de m’investir un peu plus.

Comme pour Minus, j’espère que Caouette aura rangé sa chambre, Daddy et Mummy sont très impatients de vérifier que tout va bien ! Pensez à nous, on espère bien fort qu'il a la forme ! En même temps, quand je vois l’énergie déployée par le premier, je me dis qu’on avait déjà la bonne recette. Allez, pas de raison qu'on se soit raté sur ce coup non plus...

Tiens-toi droit et peigne-toi bien Caouette, on arrive !

Chapitre 10 : les joies matinales

Rappelez-vous, je racontais ici comment Minus nous avait ravi en visant son pot pour la première fois. Une petite précision s’impose : dans la réalité, le petit homme ne va pas de sa propre initiative vers le Sacro-saint Mini-trône. L’instant magique s’est plutôt passé comme suit : Daddycool, à l’affût et bien campé sur ses pattes arrière se tenait prêt à bondir. Lorsqu’il a vu son Minus à l’arrêt, semblant se concentrer, c’est là qu’il lui a fallu être vif : le chopper, le ceinturer et d’un geste souple (quoique assez élégant), le jeter sur le pot censé récolter la Merveilleuse Offrande.

Bon, là c’est quand j’ai la patate.

C'est pourtant pas bien compliqué.

Parce que depuis ce week-end, on est déchiré à la maison : lundi matin, décollage du Hurleur à 4h50, atterrissage dans le lit conjugal, labourage en règle du dos de Daddycool, engueulades maritales, la classe, bien joué Minus. Ce matin, début des hostilités à 6h30, suivies de l’immanquable impatience pour le biberon en face de parents lobotomisés.

Du coup, les essais de pot se sont déroulés sous la surveillance un peu molle d’un Daddycool au regard trouble. Et Minus, après m’avoir régalé de petits pas de danse autour de ses waters personnels, s’est légèrement laissé aller à la grÔsse commision alors que j’étais dans le vague. J’ai à peine eu le temps de l’asseoir.

Juste après le café, c’est dur de devoir nettoyer le tapis de la salle de bain.

Chapitre 9 : Nourrir Taz

Pour le moment, j’ai bien conscience de ne pas avoir grand-chose à vous raconter sur la vie (qu’on imagine pourtant trépidante) de Caouette, chouette petit haricot de 1 mois déjà. Faut dire qu’il ne me donne pas encore beaucoup de signes de son existence. Hormis les nausées de sa mère, mais comme moi ça va, j’me rends pas bien compte (“le salaaaaauuud” feulent les mamans internautes outrées). Et pour l’instant, sa maison n’est pas encore vraiment sens dessus dessous, vu que ma Belle se laisse gentiment pousser le sac banane, encore très discret.

Surtout, il a le désavantage d’arriver en deuze. Ce qui fait qu’on a déjà donné niveau prise de tête pour : la chambre, le lit, les meubles, les fringues, la poussette, dégager mon PC/mes guitares/mes BD, acheter le catalogue Ikea. Heureusement pour notre quotidien, qu’on pourrait du coup imaginer bien tranquille, Minus veille.

Et des idées pour se faire remarquer, il n’en manque pas.

Minus, c'est l'heure de mangeeeer !

Par exemple, le repas du soir, c’est un peu le mélange entre Survivor niveau tension et Le plus grand cabaret du monde (sans Patrick Sébastien) pour le plaisir du spectacle. Un soir sur deux, Minus refuse de manger. Sa technique pour nous foutre en pétard, il la maîtrise sur le bout de ses p’tits doigts roses : je tourne la tête au dernier moment et – ô joie – éventuellement fiche la cuillère par terre. Je me mets debout dans ma chaise haute et – ô suprême délice – prend énormément de plaisir à découvrir la mine déconfite de ma mère. Enfin, en cas d’extrême urgence, je me jette en arrière et – ô aïe – me cogne et m’effondre en larmes.

On a tout essayé : la colère, les menaces, manger à sa place, les coups de bottin, les peluches, lui filer sa cuillère à lui… Sans grand succès. Il n’y a qu’UN seul truc qui ait marché correctement ces temps-ci, c’est Daddycool dansant et chantant dans le salon : le Minus hypnotisé en ouvre son bec, avale sa purée en se marrant et vogue la galère. Donc là, il faut imaginer la scène : il est 20h, la nuit est tombée, tout notre voisinage peut nous voir à travers les fenêtres du salon (on habite la ville) et y’a une espèce d’andouille en train de gesticuler et visiblement de brailler à tue-tête devant sa femme dans le canapé (qui en fait donne cette *$*$^¨^ù de purée).

La honte.

Chapitre 8 : ils sont beaux mes melons

Ce qui est marrant avec une femme enceinte, c’est qu’on a le droit de dire qu’elle a pris “du bidou”. Entre guillemets tout de même, le “bidou” parce que “t’as pris du bide non ?”, ça le fait moins en général. Cette semaine, on fête donc pilepoil le un mois de grossesse pour Mummycool, dont la vie se résume en ce moment à cette journée type :

- Lever râleur vers 7h30
- P’tit déj’ en ma (sympathique) compagnie avec Minus foutant le bronx sur le plateau-repas
- Une bonne nausée suivie d’un ou deux vomitchous pour la route
- Douche
- Emmener Minus dans les affres de la circulation urbaine
- Bosser dans l’ennui
- Retour au bercail avec Minus
- Tâches domestiques (des fois, je fais la vaisselle)
- Tenter de nourrir notre grand fauve
- Endormissement en sursaut sur le canapé
- Rebelote

D’autre part, deux idées fixes obnubilent ma Chère et Tendre : “est-ce que Caouette va bien ?” et plus grave, “est-ce que mes nichons ont doublé de volume ?”.

Alors pour la première question, je ne peux que tenter maladroitement de rassurer ma Dame, de nature anxieuse, mes compétences obstétriques étant foutrement limitées. En revanche, je mets un point d’honneur à bien vérifier son évolution mammaire, vous pensez bien. Si tu lis ça, désolé chérie, mais pour l’instant on en est encore à 2/10 sur l’échelle de Monica Bellucci. D'après toi, ce matin, ils donnaient l’impression d’être plus “lourds”. Bonbonbon… Je regarderais mieux ce soir, ça me paraît plus sûr.

Quand la Bellucci fait sa crâneuse, plus personne se marre.

Chapitre 7 : Rhâgnâgnâ…

Quand Minus pas content, lui toujours faire cette tête.

C’est pas pour dire, mais on commence à être bien naze à la maison. D’une part, Minus est en phase reloute-je-brasse-et-je-râle. D’autre part, Caouette aime bien donner plein de nausées à sa mère. Pour le premier, on a droit à toute une série de chouettes moments familiaux : hier par exemple, Mummycool s’est carrément pris un coup de boule ! Bon, il l’a pas fait exprès, mais quand il est colère, notre sauvageon n’hésite vraiment pas à battre l’air avec ses p’tits poings et tant pis si votre nez se trouve sur son passage. Avec comme conséquences : engueulades, cris, colère des parents, bouderies multiples, pleurs et re-cris. Après ça, allez lui donner à bouffer, lui qui refuse toute nourriture en morceau… Sans compter qu’il commence à se réveiller de plus en plus tôt (genre avant 7h, soit beaucoup BEAUCOUP trop tôt pour nous). À mon avis, notre Minus nous prépare une nouvelle dent. Ça lui fera pas de mal, il n’en a que 6 pour le moment… Peut-être qu’il y trouvera l’occasion de croquer un peu plus. Dans les faits, si on lui file un bout de pain, il préfère nettement le “sucer” jusqu’à ce que mort s’en suive, et l’étaler par la même occasion sur tout ce qui lui passe sous la main : lampe, télé, carrelage, PC de son père (LE FOU) etc.

Bref, il est chiant.

Joli, câlin quand il veut, mais chiant.

Dans ces cas-là, comment on fait ?

Bin on se repose sur les quelques moments de gloire. Par exemple, hier, alors qu’il avait été bieeeen lourdingue et casse-roubignolles au possible, Minus a répété “Au ‘voi’ Papa” avant d’aller au lit. Et ce matin, devant une pub où une vache parle à une chèvre (après les animaux libidineux de Fanta et les chiens banquiers), il s’est tourné vers moi, le doigt devant la TV et a dit :

- ‘Ache !

D’un coup, les misères s’effacent et tout est oublié. Enfin, jusqu’à la prochaine fois…

Pour les enfant pas sages, la peluche Alien : 30 minutes de calme garanties !

Chapitre 6 : La toute première fois...

Pas certain que le texte de ce formidable tube bien de chez nous colle franchement hormis le titre, mais ça ira bien. On est dimanche matin tout de même. Un dimanche comme tous les autres chez les Cool ? NON !

Lecteur(trice), toi qui trépigne d'impatience, pose tes affaires, assied-toi, exige un café de ton partenaire dans la vie et, si tu n'en as pas, prends donc ton chat sur les genoux !

MINUS A FAIT UN PIPI DANS LE POT !!

Ça l'a d'ailleurs beaucoup fait rigoler, de voir qu'il était capable de sortir un truc de son tuyau. En y réfléchissant bien, ça doit même se poser comme une sorte de révélation. Bah mince : dans le temps, quand je le voyais tirer un peu sur son zigouigoui, je lisais dans son regard qu'il ne savait pas trop quoi en penser. Et là, révélation, ZE big day. On peut faire son pipi ailleurs que dans sa couche, et en regardant ce qu'on fait. Incroyable. Et encore, Minus ne se doute pas de ce qu'on peut faire d'autre avec son machin, mais ça c'est pour les plus grands.

Oui, lecteur(trice) je sais, la joie t'étreint la gorge, les mots te manquent pour décrire ton immense excitation intérieure à la lecture de cette formidable nouvelle. D'ailleurs, moi aussi tiens... Pourquoi ?

Bin en fait je dormais à ce moment-là.

Un raté pour Daddycool.

Chapitre 5 : un gars, une fille

La grande question qui nous occupe ces derniers temps est la suivante : Caouette mâle ou Caouette femelle ? Pour ceux qui l’ignorent, j’étais plutôt partant pour une princesse du temps où nous attendions Minus. Quand j’ai su que ce serait plutôt un Albator qu’une Esmeraldas (cf. Albator™ - Récré A2©), il m’a fallu immédiatement peser le pour et le contre, ce que j’avais fait ici même pour un résultat sans équivoque à l'époque.

Au final, je suis très satisfait de mon Minus, qui a certes les “défauts” typiques d’un garçon (et vas-y que j’te cogne quand je m’énerve, moi-crie-quand-moi-pas-content, je fais des cacas gros comme ma tête etc.), mais qui se montre tout de même d’une grande sensibilité. D’ailleurs, il fait plein de câlins depuis peu de temps. Ça nous rend la pupille tout humide. Mais logiquement, je serais assez curieux de découvrir le monde merveilleux de la pisseuse en couche-culotte. La Future Mère, un peu moins. Je pense que secrètement, une maman idolâtre son fiston, celui qui l’aimera-pour-la-vie-ma-môman. Une fille, c’est le danger. C’est l’imprévu. L’inconstance. Une chieuse. Bref, c’est rock’n’roll. Et moi j’aime bien ça.

Albator et Esmeraldas : faut pas les emmerder.

Heureusement, j’ai découvert pour vous 3 astuces incroyables pour deviner le sexe de son futur gamin. Histoire de se préparer mentalement. Ça donne ça :

1. Trouver une bonne copine qui tire ou qui lit les pendules (ou qui les fait tourner, ça marche aussi). Imparable.
=> Fiabilité 15%
2. Écouter Mamie qui voit toujours juste (mais qui s’est trompée sur chacun de ses arrière petits-enfants). Définitif.
=> Fiabilité 0,2%
3. Décider une bonne fois pour toute qu’on s’en fout et qu’on verra bien. Yeah. Jackpot. All-In. Yeepeeh.
=> FIABILITÉ 100%

Chapitre 4 : allo maman, bobo ET dodo

Je vois déjà les premières différences en ce qui concerne cette nouvelle grossesse. Pas pour moi, hein. C’est tout l’avantage d’être un homme à ce moment du récit : on n’est guère bouleversé par les tout premiers mois. Personnellement, je n’ai aucune nausée, par exemple (je suis contre). Alors que Mummycool, elle, passe bien 10 minutes tous les matins à faire la navette entre le canapé du salon (petit déj’ servi par Daddycool) et la cuvettes des gogues. Les trajets entre ces deux points stratégiques sont d’ailleurs ponctués de “beuaaaaaarrrrgl” et autres haut-le-cœur qui me font adopter un profil trèèèèèèès bas histoire passer inaperçu.

Pour Minus, en revanche, keudalle. Déjà, il court derrière sa Mummy pour l’accompagner la tête dans la cuvette. Mais surtout, il imite ses remontées stomacales, et de belle façon en plus ! Le fourbe… Bon, lui jouit d’un statut d’immunité dont je ne bénéficie absolument pas.

Deuxième différence, le ronron. Ma Mummycool est ainsi tout à fait capable de s’endormir alors même que Karim Benzema s’apprête à foutre le premier but de l’Équipe de France depuis 17 générations au moins ! Je précise que je ne suis pas très foot, mais j’aime bien les losers et me suis pris d’affection pour nos tricolores version Laurent Blanc. Ma p’tite moitié se désespère ainsi de piquer du nez aussi rapidement le soir venu. Moi, je me pose une question : pour qu’elle soit aussi fatiguée, faut qu’y soit déjà bien speed le Caouette.

Du coup je trouille. Un Monstre, ça passe… Mais deux ?!

Mexès et Benzema ne le savent pas, mais Mummycool roupille depuis déjà 20 bonnes minutes.

Chapitre 3 : maman gréviste

Les 5 règles à suivre d’une maman gréviste :

1. Tu te lèveras en même temps que le Daddycool, même en cas de nausées matinales.

2. Tu réussiras à emmener Minus chez sa nounou avant 10h.

3. Bravant la pluie, tu te rendras dans le centre de Paris pour crier dans les cortèges.

4. Tu rentreras dare-dare pour récupérer le Minus en fin de journée.

5. Tu accueilleras avec le sourire (et la vaisselle de faite, crénom) ton Daddycool, HARASSÉ de fatigue après une journée à buller au boulot.

Bon, là, Mummycool n'est pas sur la photo hein...

Chapitre 2 : réserve ton 17 mai 2011

Comme promis, voilà quelques nouvelles fraîches. Mummycool a eu les résultats de sa première prise de sang, et ça indique un chiffre de 191. Chouette, hein ? Bon, pour ceux qui comme moi n’entravent rien au jargon médico-scientifique-prénatal, ça veut tout simplement dire qu’on en est à 3-4 semaines de grossesse. Et par d’autres savants calculs, on en a déduit que Caouette aurait été pensé le 17 août dernier. Vous faisiez quoi, vous ce jour-là ? C’était un mardi. Moi, je contribuais à la survie de l’espèce humaine et dans le même temps, assurait deux nouveaux bras pour nos retraites. Et paf !

Et pour vérifier la bonne tenue du prochain phénomène 2011, nous avons tous rendez-vous le 28 septembre pour une première écho de Caouette, dit le “haricot magique”.

À part ça, je compte aussi partager avec toi, visiteur, des anecdotes sur mon drôle de fils, Minus Ier. Il a aujourd’hui 18 mois et s’intéresse depuis toujours à tout ce qui l’entoure. Il dit déjà bien “papa”ou “maman”, “dudu” (sucette), mais préfère de beaucoup employer “non” et surtout “DONNE” qu’il emploie à tout va avec force gestes pour qu’on comprenne bien qui est le Boss à la maison. Et quand on estime que notre mouflet est un génie (il attrape l’Iphone et le déverrouille tout seul, par exemple), c’est là qu’on se rend compte qu’il est en secret fan de René la Taupe.



Non, mais c’est quoi CA ? QUI est le responsable de ce… cette chose ? J’veux dire, la Taupe (René, donc), PÊTE en rythme dans la chanson. Et v’là mon rejeton, la chair de ma chair, l’Héritier quoi, taper dans ses mains avec un immense sourire lui barrant la tronche à la seule vue du perfide animal.

Et pourtant, des bons disques, y’en a chez Daddycool. Heureusement que Minus aime la guitare, tout n'a pas l'air perdu pour autant.